想飞了

连续几天加班至深夜，得出的唯一结论，是我年纪真的有点大了……荧幕上的字越看越模糊，精神不能集中，敲了老半天键盘，却一点思路也没有；空洞的回音在脑袋里盘旋，只听到一把声音：累了……

原来我迫不及待想放假了。

已经公告天下三月尾放长假，而为了这个“豁出去”的远征，我得把忙碌的工作周期提前、结合，所以在接下来的日子，应该“有排搞”。

落在二月中的农历新年公假和印刷日期撞到嘭嘭声，所以1月会大忙是预料中事。特约已经很温和的警告我时间“有点”赶了（温和的警告还是警告）……我一贯的噢噢噢，然后看他很无可奈何的笑笑离开……（都习惯了，我说我，也在说他。）

未来三个月，忙，预了。几年没放过长假，对于这次旅程非常期待，虽然日子还很远，虽然还要挨很多通宵，但是已在倒数心情。

331，等我噢。

火都来埋

我承认我有点不是很会应付某些冷笑话场面。

同事给我的建议是当说冷笑话的人透明。可是那人整支竹似“栋”在我面前，我不理她，就会显得我很没有涵养，一个不小心，还可能连累爸妈背上没家教的罪名。

不是不可以“夹硬”敷衍一两句，但是我却没那种假惺惺扮诚意的本事，往往以“嗯、噢、哈哈哈”收场。

话说尚待确认身份的总经理今天“失惊无神”站在我面前，问我借文件夹，我以最快的速度打发她以后，她“突然”指着我桌上的香精炉说：“昨天看到你的滑鼠在闪，我还以为这个着火了……”

如果她是同事甲乙丙丁，我一定头也不抬以十分之一秒的速度“润”他一下：“那你有没有打994？”

可是她是GM，一个接受开玩笑程度不懂到哪里的冷面人，我笑也不是（根本不好笑），不笑也不是，结果很无厘头的问她“电脑没有关咩？”（我都几废，当然是电脑没关滑鼠才会闪）……

她答什么我忘了，但是同事传简讯和我说，你可以答：“看到你火都来了！”

哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……向你致敬啦！！！！！

午夜的咖啡

约定好友晚上10时50分在酒店门口碰面。

孤陋寡闻的我不知道 Sunway 酒店“原来”多了间名叫 Pyramid Tower 的分翼，结果自以为是的在 Sunway Hotel 大堂足足等了1小时30分钟（我当然不是笨到不懂可以打电话，但前提是对方得要有电话）。从 lobby 坐到不耐烦，再到拿出 MP3 手机听歌扮有气质（这个举动让我极度极度后悔，因为最后关头，手机电池已经奄奄一息），再再到外头喷水池看夜色……而警卫充满疑问的目光令我非常不自在，于是我又假装游客散步到街道（奇怪的是我“竟然”走到 Pyramid Tower，天！）。

就这样来回折腾到午夜12时，我的精神和肉体都已经在崩溃边缘，只剩下少许支撑我到停车场取车的意志力，就在等待电梯时，我那电池苟且残存的手机竟然响起……

因为这通救命电话，我在饱尝了“自以为是”的苦果后，确定好友并不住在 Sunway Hotel，于是急速奔往 Pyramid Tower。

再经过一轮折腾，友善的夜班柜台服务员查证好友的确入住了该酒店，我仿佛看到她身后有光环冉冉升起，因为只差那么一点点，我和好友就错过了。更神的是，当柜台小姐殷勤的问我“想怎样”时，好友就在大门外眼瞪瞪的看着我……

午夜12时10分，我和好友终于在大堂外“久别重逢”。冒着汗的她看得出很泄气（或是没好气），我领着她就往商场的方向跑，向记忆中“好像"开到午夜的星巴克走去。

结果，我的估计再次失误（晚上没人喝咖啡？），因为整条街只剩下吵到不行的酒吧在继续热闹。最后的选择，我们坐在某间金字招牌的茶餐厅喝冻柠蜜（谢谢你的空运栗子，以及心形奥运纪念钥匙圈，是我喜欢的红色）。

1时15分，意犹未尽，我到停车场取车，把她载到24小时营业的快餐店。

1时38分，我们终于喝到了咖啡。

其实，喝咖啡或许只是一个藉口，因为彼此都知道，分离的时间已经越来越靠近，人就是这样，总想在离别的时候，再捉住一些什么。没有多余的话题，多捕捉一个眼神也是好的……以后回忆起，就不至于太过苍白。

整个晚上，我们几乎都在“乱聊”，偶尔，还有冷场，可是即使这样，还是很 enjoy……寂静的凌晨，微凉的晚风，冒烟的咖啡，适合的聊天对象……我已经太久太久没有这么快乐过。

凌晨2时40分，不得不走。送她回到酒店，来了个临别前的拥抱（我会永远记得）……

我们的下次会那么快再来吗？我期盼着。

终于见面

你终于来了， 行程匆匆，可是能够见一面，也是好的。

还记得今年三月中旬我的天津行吗？零下的天气，就在你的“冲锋陷阵”下，带着我们一行人钻进钻出，照顾有加。特别迷糊的我还往往因为遗漏了东西，而要劳动你陪我走回头路，每次想起，有些歉意，但暖意仿佛更浓。

冬末的天津，突然“三月飞霜”（大家都说这是奇景，三月的天津怎么可能下雪），令我这从小在热带国家长大的“村姑”仿如进入大观园，我不知道你有没有暗地里偷偷笑我的小题大做，但是相信你能理解我第一次见到如棉絮般纷飞的白雪时的振奋。

你我都是慢热之人，5天的天津行，话题不多，反而是回来后，开始了半年的网聊，才渐渐熟稔。然后机缘巧合下（有心促成？），你被公司安排前来公干，我为此消息兴奋了很久很久。半年来脑海中就一直计划要带你到哪儿哪儿，吃些什么什么……

结果，是事与愿违的。结果的结果，是我只能在你有限的逗留期间，发挥我无限的“缠功”，把你工余的时间“揸”得一干二净。昨晚，我是破例的趁着工作之便，特地在山顶活动结束后的酒店留宿，和你聊天至凌晨……虽然还是意犹未尽，可是约定了再次的天津行，于是，我又充满了期待……（不要忘记你说要带我去滑雪的承诺噢！）

我会记得，半夜的山顶星巴克，浓郁的摩卡，偶尔掠过的薄雾……然后我偷偷告诉你，我会去送你飞机，你比了一个手势，说你会哭……

相信我，我也一样。你明晚的班机，而我现在，不舍情绪已经涌上心头，甚至已经开始想念你了……

噪音

我是那种可以在电脑面前坐上12个小时的人。

尤其在赶死线的时候，没事最好别劳动我出去，因为这样会打扰我和电脑上的文字沟通的时间。

可是最近，我反而常常藉机往外跑，不是为势所逼，而是想逃离一些“噪音”。

也许是我性格怪癖，我不能忍受当我在安静的工作时，在享受着美妙的键盘和音伴奏时，一直有人在我身边伸懒腰，长嘘短叹，然后还突如其来的一声“YES！！！！”（应该是完成一件任务时用来激励自己的赞叹声，我猜想。）

因为涉及个人涵养问题，我无法允许自己很直接不客气的和他说“A！你打扰到我工作你知道吗”这样的话，于是我戴上耳机，开大MP4的声量，尽量把自己和他制造出来的噪音隔离。

可是我虽然扮聋，眼睛却没瞎，鼻子更没有失灵，他的大动作小动作大口气小口气还是严重的困扰了我的视线和嗅觉。（大小动作我可忍则忍，但我非常不习惯和陌生人有口气上的亲密接触，虽然不臭，但我感觉非常恶心。）

我很少说开玩笑以外的狠话，可是难保有有一天我忍无可忍之时，会作出一些有失涵养的举动，砸坏自己高EQ的招牌，也希望到时没吓着谁。

一个也不能少

夜阑人静的星期五凌晨，妈妈的一通电话，把我从《御用闲人》的结局篇里敲醒。

知道你们出车祸了，心很害怕。虽然有你再三没有受伤的保证，但是我的双脚却不由自主的发抖。

白老大开车把我载到车祸现场，我恐惧在心里，而惊慌写满脸上，一度走错了方向。

深夜的联邦大道，没想到如此喧哗。

当看见你那娇小玲珑的车子闪着微弱的讯号灯，很无助的在路中央横放时，我不能想像车内的你们，是否真如你所说的：丝毫无损。

心里很恐惧，因为还没看见你们安然无恙的站在我面前，亲口和我说你们没事。当看见你们终于出现在我的视线，我无法形容那种对上天充满感恩的心情，因为只差那么一点点，我们就可能面对命运之神不一样的安排。

一直以来，我很少真正表达我对你们的在乎，原谅我生于一个不容易把爱宣诸于口的年代，很多时候，都一厢情愿的认为，就让它尽在不言中吧！

可是，我现在却很想和你们说，我的弟妹们，或许我们存在着些许的代沟，也或者存在着无法跨越的年龄和思想障碍，但无论如何，我是在乎你们、爱你们的。你们在我心目中的地位，比你们想像的来得高，来得重要。

所以，要好好照顾自己，无论在任何情况，都要提醒自己对家人的重要；无论是谁，一个也不能少……

一直都相信

那是一种近乎反常的平静。

水静河飞波平如镜的深处，其实已经隐藏着暗涌。

5天长假的“沉淀”（我喜欢这个同事爱用的词，很 sharp），似乎对我帮助不大，也领悟不出什么。

我试过再深入发掘自己无限的可能性，却发现原来自己只是在制做牛油蛋糕时又进步了一点点；

我试过锲而不舍的帮助小白勇闯他那 pokemon 难关，却发现原来只是在强迫自己很努力的配合一个现代小孩的科技化童年；

我试过说服自己以谨剩的智慧来应对眼前的一切，却发现原来自己的 EQ 已经亮起警惕的讯号灯；

我试过说服自己头上仍有自信的光环，却发现那只是残缺的，微弱的一线光，根本不足以照亮未来的路；

我试过以我们还是同一阵线来安抚自己，直到一天，你告诉我，我变成了他们……

而我，却一直都相信，至少还有你明白我在做什么。

你好吗

第一次见你，我被告知你将是我的同事。

你小而尖的脸，娇滴滴的身型，笑容略为腼腆。

你不多话，甚至予人感觉有点冷，可是话匣子打开，你总是出奇不意的让我们捧腹狂笑。

本来以为，可以对你了解得多一点，但是公司管理层不适时的震动了一下，以致你心灰意冷的离开。

我有一点愧疚，因为我在本来应该维护你的职位里，却发挥不到任何力量，能够做的，比一点点还要少。

我不想用生涩的语气通过电话问候你，但是却真的很想很想知道你过得好不好。

希望总有一天，你会看得到我的问候，然后用你的方式告诉我：我很好。

冷漠

对于离别，已经学会冷漠对待。

一位“小”朋友在好兄弟的践别会上失控流泪，我很想和他说：人生路上，总有生离和死别，要学会勇敢面对。

生离，总比死别好些。

我本来也不是铁石心肠的人。

在出版社的第一份工作，在痛下心肠决定离开后， last day 的那一个傍晚，好朋友帮忙我收拾多年来“积少成多”的私人物品，拎着箱子走出公司大门之际，握着主编的手，彼此都忍不住哭了。

可是经过这么多年，对于离职，已经麻木。公司人来人往，人去人留，如果每次都要叫人流泪，那是一件十分伤神的事。

学会放下虽是一门高深学问，可是实战经验教会我，适时冷漠对待一些事，一些人，比较不会消耗元气。

流泪还是可以，只是，得看对象是谁。

让步

10月下旬的天空，烟雾仍然沉重的弥漫着，佳节将近，我却只嗅到到“死线”的恶心焦味。

把改革重任完全交予一个新人，在可预见的将来都绝对不会在我管理模式内发生，但是，它却实实在在的发生了。

当然，这不是我的决定；它发生了，也不是我能力范围可以改变的事实。再加上种种的种种原因，两位同事先后离职，我的怀疑也升级。

新人，真的无所不能？真的有起死回生的神气力量？更令我迷惑失望的是，为什么总有迷信新人的管理层？

我尝试说服自己接受一切一切不妥善的安排，但是意志力却越来越薄弱；

我尝试让自己更理性的面对据说是因应趋势不得已而做的决策，但是厌恶感却从来没有停止的滋长蔓延……

理性告诉我，这个时候做任何判断，都是有欠公平的。

因为身上叛逆的因子作祟，我不轻易言弃，但是在某些时候，却认为自己的执着有点莫名其妙。

我讨厌改变，可是偏偏在不得不常常 Refresh 的行业中逼自己作出让步；

我憎恨争权夺利，可是偏偏在充满人事斗争的商业环境里挣扎……

同事建议我非看 Devil Wears Prada 不可，在那个与我工作背景何其相似的场景里，希望我可以“领悟”出我或许应该改变的一些特性……

只是，我为什么要改变自己？为什么要人格让步？为什么非得把自己塑造成让管理层满意的“样版”？

为什么？

这或许不是凭一部电影就可以找得到的答案。