一个也不能少

夜阑人静的星期五凌晨，妈妈的一通电话，把我从《御用闲人》的结局篇里敲醒。

知道你们出车祸了，心很害怕。虽然有你再三没有受伤的保证，但是我的双脚却不由自主的发抖。

白老大开车把我载到车祸现场，我恐惧在心里，而惊慌写满脸上，一度走错了方向。

深夜的联邦大道，没想到如此喧哗。

当看见你那娇小玲珑的车子闪着微弱的讯号灯，很无助的在路中央横放时，我不能想像车内的你们，是否真如你所说的：丝毫无损。

心里很恐惧，因为还没看见你们安然无恙的站在我面前，亲口和我说你们没事。当看见你们终于出现在我的视线，我无法形容那种对上天充满感恩的心情，因为只差那么一点点，我们就可能面对命运之神不一样的安排。

一直以来，我很少真正表达我对你们的在乎，原谅我生于一个不容易把爱宣诸于口的年代，很多时候，都一厢情愿的认为，就让它尽在不言中吧！

可是，我现在却很想和你们说，我的弟妹们，或许我们存在着些许的代沟，也或者存在着无法跨越的年龄和思想障碍，但无论如何，我是在乎你们、爱你们的。你们在我心目中的地位，比你们想像的来得高，来得重要。

所以，要好好照顾自己，无论在任何情况，都要提醒自己对家人的重要；无论是谁，一个也不能少……

一直都相信

那是一种近乎反常的平静。

水静河飞波平如镜的深处，其实已经隐藏着暗涌。

5天长假的“沉淀”（我喜欢这个同事爱用的词，很 sharp），似乎对我帮助不大，也领悟不出什么。

我试过再深入发掘自己无限的可能性，却发现原来自己只是在制做牛油蛋糕时又进步了一点点；

我试过锲而不舍的帮助小白勇闯他那 pokemon 难关，却发现原来只是在强迫自己很努力的配合一个现代小孩的科技化童年；

我试过说服自己以谨剩的智慧来应对眼前的一切，却发现原来自己的 EQ 已经亮起警惕的讯号灯；

我试过说服自己头上仍有自信的光环，却发现那只是残缺的，微弱的一线光，根本不足以照亮未来的路；

我试过以我们还是同一阵线来安抚自己，直到一天，你告诉我，我变成了他们……

而我，却一直都相信，至少还有你明白我在做什么。

你好吗

第一次见你，我被告知你将是我的同事。

你小而尖的脸，娇滴滴的身型，笑容略为腼腆。

你不多话，甚至予人感觉有点冷，可是话匣子打开，你总是出奇不意的让我们捧腹狂笑。

本来以为，可以对你了解得多一点，但是公司管理层不适时的震动了一下，以致你心灰意冷的离开。

我有一点愧疚，因为我在本来应该维护你的职位里，却发挥不到任何力量，能够做的，比一点点还要少。

我不想用生涩的语气通过电话问候你，但是却真的很想很想知道你过得好不好。

希望总有一天，你会看得到我的问候，然后用你的方式告诉我：我很好。

冷漠

对于离别，已经学会冷漠对待。

一位“小”朋友在好兄弟的践别会上失控流泪，我很想和他说：人生路上，总有生离和死别，要学会勇敢面对。

生离，总比死别好些。

我本来也不是铁石心肠的人。

在出版社的第一份工作，在痛下心肠决定离开后， last day 的那一个傍晚，好朋友帮忙我收拾多年来“积少成多”的私人物品，拎着箱子走出公司大门之际，握着主编的手，彼此都忍不住哭了。

可是经过这么多年，对于离职，已经麻木。公司人来人往，人去人留，如果每次都要叫人流泪，那是一件十分伤神的事。

学会放下虽是一门高深学问，可是实战经验教会我，适时冷漠对待一些事，一些人，比较不会消耗元气。

流泪还是可以，只是，得看对象是谁。

让步

10月下旬的天空，烟雾仍然沉重的弥漫着，佳节将近，我却只嗅到到“死线”的恶心焦味。

把改革重任完全交予一个新人，在可预见的将来都绝对不会在我管理模式内发生，但是，它却实实在在的发生了。

当然，这不是我的决定；它发生了，也不是我能力范围可以改变的事实。再加上种种的种种原因，两位同事先后离职，我的怀疑也升级。

新人，真的无所不能？真的有起死回生的神气力量？更令我迷惑失望的是，为什么总有迷信新人的管理层？

我尝试说服自己接受一切一切不妥善的安排，但是意志力却越来越薄弱；

我尝试让自己更理性的面对据说是因应趋势不得已而做的决策，但是厌恶感却从来没有停止的滋长蔓延……

理性告诉我，这个时候做任何判断，都是有欠公平的。

因为身上叛逆的因子作祟，我不轻易言弃，但是在某些时候，却认为自己的执着有点莫名其妙。

我讨厌改变，可是偏偏在不得不常常 Refresh 的行业中逼自己作出让步；

我憎恨争权夺利，可是偏偏在充满人事斗争的商业环境里挣扎……

同事建议我非看 Devil Wears Prada 不可，在那个与我工作背景何其相似的场景里，希望我可以“领悟”出我或许应该改变的一些特性……

只是，我为什么要改变自己？为什么要人格让步？为什么非得把自己塑造成让管理层满意的“样版”？

为什么？

这或许不是凭一部电影就可以找得到的答案。