冰咖啡 ice coffee

懒懒的早上，做着不太懒的事情。

2010-03-13T11:00:00.002+08:00

住进来这么久，今早总算把音响系统的另外两只后喇叭装上。

问我音效有何不同？那真是一种微妙的差别……

我躺在沙发上，把门帘拉起，泡一杯咖啡，装着很有气质的闭上眼睛，听着音乐……

然后在鸡皮疙瘩中，告诉自己：活着真好。

我很好

2009-12-26T00:54:00.012+08:00

不用上班的日子，我在做什么？

我圆了自己很久以来的梦：

早起，可是不用赶着上班；
赶工，可是不是为了别人；
没有下班时间，可是感到很快乐。

我从接触一个陌生的行业中得到莫大满足感；我从朋友祝福声中得到幸福温暖；我从身边人的支持得到信心勇气……

旧同事和客户们还和我保持联络这让我觉得我的人缘其实很不错；朋友会介绍案子给我这让我觉得我还是能被信赖；太阳每天从后面露台升起这让我觉得我每天更应该比它早起来迎接它；盆栽长得欣欣向荣这让我觉得实实在在的一分耕耘一分收获……

现在的我还有时间有精神运动。我在泳池里的换气动作中领悟到人生除了卖身给工作真的应该还有其他，我每游完一个堂我就对自己的体能又更满意一些；我在瑜珈课有规律的呼吸中明白到虽然今后没有人替我缴公积金但是我的身体却因此变得好一些，我每完成一个之前不能完成的动作我就对35岁的躯壳说你是最好的你知道吗……

我有信心，未来，只有更好。

雨后

2009-10-08T12:56:00.004+08:00

早上出门的时候，车胎漏风了；

开车上班的途中，路上堵车了；

到达公司的时候，下起雨来了；

缴停车费的时候，天空放晴了；

心情不好的那刻，看到蔚蓝了。

人生就短短光景，应该快乐些，豁达些，想开一些；

苦尽，就会甘来……

不说我爱你但真的很爱我

2009-09-11T11:50:00.010+08:00

他是一个很安静的人，他不太喜欢说话。

他沉默的时候很沉默，动怒的时候却很火爆。

他一点也不温柔，他不会说“我爱你”，但他往往用行动证明他的爱。

我有时很恨他，恨他的不温柔，恨他的不体贴。

可是我还是很爱他，他是我生命里痛惜的人。

我在外面吃到好吃的东西，我会想带他一起去，让他也品尝品尝。

我听到好听的笑话，我会说给他听，即使笑话里有脏话。

我发怒时会不小心在他面前骂粗口，而他每次听我说粗口就会被我逮到他偷偷在微笑。

我最近不常见到他，偶尔见到的时候，有时是在早上，有时是在晚上。

我们最近也很少一起吃饭了，因为工作的忙碌，我狠心的忽略了他期待看到我的心。

我即将要搬离跟他一起生活的房子，我察觉到他的不舍，但是谁叫我比较向往自由……

是的，当我们都长大了，当我们都有了自己的天空，我们就会忘了他当初的含辛茹苦；当我们迎向朝阳，当我们欢欣的迎接我们的下一代，我们就忘了他佝偻的身影即将在夕阳中渐渐模糊……

我也还没学会对他说“我爱你”，不过我会尽量在他有生之年，给他美好的清静时光，那么在他先我一步而去的那天，我才不会有永远弥补不了的遗憾……

就只是想说

2009-08-13T10:37:00.011+08:00

一顿饭。

一顿茶。

轰隆隆的雷声。

三小时谈话。

说话的时候，目光一直飘向很远。在很想认真倾诉的时候，不喜欢目光接触，那样会不能放松自己侃侃而谈。

很长很长的沉默。然后一直低头搅着等了很久的滚烫的生姜煲可乐。

想到什么就说什么。很多需要词句重组的感受，听的人一定很累。

很多时候，就只是想说。听的人有没有反应并不重要。就只是想说。

然后知道有人在听，也很幸福满足。即使说着说着，会红了眼眶……

生活从来不易，不过有愿意听的人，那就还好。

很低落

2009-08-12T11:16:00.004+08:00

压力越来越大。

开心越来越少。

埋怨越来越多。

年龄越来越老。

生活越来越无聊。

日子越来越难过。

做人……………………难啊！

打败仗记

2009-08-05T22:42:00.011+08:00

我开门走进艾伦医生的房间……

艾伦医生：miss cheng，什么事？（找你不是看病难道约会？）

我：咳嗽，一直咳，干咳，咳到全身都痛了，还是在咳。（作装猛咳了几下）

艾伦医生：几时开始咳的？（头也没抬）

我：星期一晚上。（一直看着他的头顶）

艾伦医生：早上咳得多还是晚上咳得多？（很纳闷这种问题，我都没去算。）

我：一样多。（又作装咳多几下）

艾伦医生：哦对了，你的尿道炎好了吗……（突然支开话题）

我：好多了，抗生素今天吃最后一天……我今天还开始伤风打喷嚏了。（医生我今天是来看咳嗽伤风的）

艾伦医生：嗯……咳了两天，今天伤风……（喃喃自语ing）

我：我曾患上支气管炎的，最近烟霾好大，我很担心发作……（看他不打算多问的样子，还是自己先爆响口吧。）

艾伦医生：有没有发烧？（体温测量器就在面前，医生你不打算量吗？）

我：我没有量过，应该没有。（眼睛直盯着那体温测量器）

艾伦医生：嗯……没有发烧。（拿着听诊器终于站起来了）

我：我的肺没有事吧？（加多几钱肉紧兼忧心仲仲的问）

艾伦医生：你的肺很干净，没有哮喘的迹象。（医生你不要以为我不知道你听诊时拨弄过我的bra带）

我：那就是没事咯？

艾伦医生：看来不是很严重，所以暂时不给你开喷雾的药，也不用吃抗生素，我给你一种伤风的一种咳嗽的一种喉咙的吃了不会睡觉的药，还有一个喉咙嚼片……（一边在病历卡上鬼画符）

我：谢谢医生。（妈的看个医生前后不过3分钟）

回到家后，吃了艾伦医生所谓的吃了不会睡觉不会头晕的伤风咳嗽药，马上倒地不起……

做梦也在想：艾伦医生，你不要玩我啦……

做到想哭

2009-07-30T16:47:00.004+08:00

客户换户口登广告了，老板问我你到底会不会做广告。

客户8月的推介礼突然on hold无限期延迟，programmer和场地负责人问我到底是不是在玩嘢。

客户公司会讯一期比一期薄，我的佣金就一期比一期少。

客户打给我老板叫我不要酱 agreesive，老板问回他我几时变得这么勤力。

客户把我当成朋友多过合作伙伴，所以临阵缩沙连对不起都省回。

客户说……老板说……

客户说……老板说……

客户说……老板说……

我……应该说什么……

很 dry 的七月，做到想哭……

青菜一餐，豆腐也一餐

2009-07-21T21:25:00.008+08:00

不要笑我笨，我的确是为了那无视自己发线不断向上移的醉汉蔑视地说“你怎么胖成这样”的一句醉话，决定：控制饮食！

在还未实行老友 Leon 向我献议的“一周水果排毒餐”之前（莲莲伙食管理甚严，绝不容许我回家只吃水果），我决定先采纳窝人的经验之谈——“不吃饭不吃面不吃面包”（因为实行起来比较好控制）。

昨天的餐单是：
早餐：Kopi-O + 玉蜀黍饼
午餐：不小心跳过了，因为很忙。（我不是因为节食而不吃午餐，所以不要转头挑眉的跟我说“减肥不是不吃午餐”。我是知道的。）
晚餐：两颗苹果 + 1颗橙打成果汁 + 蒸鸡蛋（连盐都没放，入口只有蛋味，绝对想象不到的难吃）+ 水煮青菜（没有调味料哟）

今天进入第二天：
早餐：仍然是一杯咖啡（小公主同事请的^0^）
午餐：杯面（oh shit，面！！不小心破戒了！！！）
晚餐：既然午餐已经破戒，晚餐就降低一点标准，决定“即使节食也不要太虐待自己的味蕾”，做了一个青菜豆腐粉丝汤。

瓦煲青菜豆腐粉丝汤

【材料】
水 - 1碗
浓汤宝鸡汤（6月到天津时 R 逼我买的）
红萝卜 - 适量
火腿午餐肉 - 少量（切成细条）
豆腐 - 适量
油麦菜 - 一颗
粉丝 - 适量

【做法】
（1）瓦煲倒入一碗清水，放入浓汤宝煮滚，放入红萝卜，小火慢滚15分钟（红萝卜切细一些，快软嘛）。
（2）放入火腿午餐肉，滚一小会儿，放入粉丝，煮至粉丝软透。
（3）熄火，趁汤还在瓦煲内翻腾，放入油麦菜和豆腐。

唔……味道真好。（节食？减肥？什么来的……）

就是静

2009-07-20T21:09:00.006+08:00

生活是什么？
生活就是沉默的时候多，说话的时候少；
生活就是等候的时候多，相聚的时候少；
生活就是自己的时候多，热闹的时候少。

感情是什么？
感情就是有人用你对待别人的方式来对待你，
感情就是有人用你惩罚别人的方式来惩罚你。

生活和感情，
原来都很安静，
都很孤单……

心火燥

2009-04-21T13:46:00.005+08:00

无来由的心火燥。

可能是昨天应该被完成但是最后没有未完成的广告稿，无法跟客户交代，今天战战兢兢的上班，准备接听客户随时打来的轰炸电话。

又可能是一进公司就接了一通谁谁谁的谁打来叫我发电邮给谁谁谁的谁的电话，当正我阿四酱点，特别交代一定要问这问哪。哈囖，我是来上班的，不是来当神婆的，这里是公司不是庙，我是执行人员不是庙祝，以后请谁谁谁的谁不要再打这种莫名其妙的电话给我，我怕我忍不住妈叉你，也顺便妈叉埋那个老点你打来找我而你还叫不出我名字的谁谁谁。

也可能是外面那辆风吹过也会吓到哔哔哔哔哔哔哔哔叫的银色威拉，真是火都来，每隔10分钟就怪叫一轮，更 geram 的是车主不知道死去哪里，任凭他那胆小的车在继续哔哔哔哔哔哔哔哔，真的很想假装优雅的走过它娇弱的身边然后让它变成刀疤威拉，它吃过夜粥应该就不会这么胆小了。

看来今天真的 not my day，我看什么都不顺眼。还是赶快做好应该做的事，准时下班，赴我的美容约去。

无言的痛

2008-05-16T17:31:00.006+08:00

我想象不到地动山摇的那一刻，你们所承受的突如其来的惊恐；

我想象不到朗朗读书声的课室，突然变成哀哀痛哭的炼狱；

我也想象不到快乐的学校，或许在你们愉快的练习着眼睛保健操的时候，在刹那变成废墟，而你们之中，从此双眼不再睁开……

我只想象得到失去你们的爸爸妈妈的心情，可爱的孩子，娇生惯养的孩子，现在被压在那堆又脏又臭的石灰泥墙下，呼吸着浑浊的空气，无助的等待着，更有人悄悄停止了呼吸……

心急如焚的爸爸妈妈们，肯定听见自己孩子微弱的求助声：爸爸妈妈你们快来救我，我以后一定会听话……但是孩子你到底被压在哪里……

那是一种应该怎样形容的绝望的痛？

我们给了孩子什么

2007-11-29T09:29:00.008+08:00

收到一则转贴电邮，标题是：我们的孩子幸福吗？

那是一幅幅落后国家儿童饥苦的画面，你以为水深火热中的他们脸上会有痛苦的表情吗？事实上是没有。可是那一幅幅没有表情的脸上，却使看到的人眼眶发热。

有次三岁的外甥女闹脾气不肯把饭吃完，我开了我的电脑，趁机把七岁的小白也叫到面前，让他们看那一幅幅的照片。那些残忍的画面使他们有了迷惑的眼神，他们看到了和他们不一样的童年。

我偷偷的看着他们脸上神情的变化，直到三岁的稚音很轻很轻的冒出一句：为什么他们这样的？

因为他们很穷，他们没有饭吃，他们很可怜。这是七岁的声音。

三个人沉默了一阵子，我问：还要浪费食物吗？三岁女娃说：不敢了。

现代孩子的童年无疑是重物轻质的，他们不甚懂得珍惜，因为所有东西得来太易。我们往往一掷千金给予小孩太丰富的物质享受（我偶尔也会这样，因为我生长于物质贫乏的年代，总想透过给予小白而一厢情愿的觉得可以弥补点什么），其实在良心发现的时候，会“觉悟”到与其把他们的快乐建立在我们误以为有意义的物质享受上，倒不如平平凡凡做一些更有价值的事。

比如好好坐着陪他们吃饭，享受稚稚童音在饭桌上“闲话家常”的感觉；比如临睡前和他们说说话，让彼此知道彼此白天的一些事情（相信我，话题往往在是你预料之外，因为他们会把“在食堂排队排到最后nugget卖完了”视为一天的憾事）……

现代父母不易为，我常常借镜检讨自己，怎样在物质和精神方面给小白取得平衡……

（写到这里脑海突然浮起那天下班后到1U独逛的画面，一个小男孩和妈妈失散了，瘦小的身躯颤抖的嚎啕大哭……）

我当时暗暗发誓，在任何情况下，我会誓死保护我的小白，无论在任何情况下，我都不会让小白像那失散的小孩般，只能孤独的站在人群中，无助的哀哀痛哭……

呵，这样的保证也是很有意义的一件事（虽然是本能，也根本是应该）。

霎爽

2007-07-16T10:12:00.001+08:00

先有《谭咏麟歌者恋歌浓情30年演唱会》，再有《华健20大马演唱会》。

前者受害人是我，后者受害人是口没遮拦的“笨”人。

《谭》的演唱会要追溯到去年10月，话说我早已决定自己买票看（我喜欢划位的风水位，不喜欢七早八早买埋晚餐进去霸位的免费票）。然后，有个说话很豪气的无知婆婆听到我要自己买票进场，眼那么大口那么大的看着我，以三分痛心七分惋惜的口气和我说，为什么要买票，我这里有票，给你去看，不要自己买。我一看，好票喔，可以让我省下两个月午餐钱，所以也很豪的接受她的馈赠。

可惜，我忘了我命犯天煞孤星，也忘了在现实和利益当前，即使票在我手还是有被牺牲的可能，到了最后一分钟，无知婆婆接到了无知儿子的电话，O字当前的大客户在扑飞，看清楚哦，是演唱会当天下午在扑飞，我那天还因为心情超爽，天还没亮就去成功时代广场的理财讲座当免费工作人员（就是贴钱贴时间又没假补那种），结果顾客一通电话，无知儿子打起已经给了我的票的主意……

最后的决定，是用一张要霸位的票，来跟我换已经到手的划位票。还要是我回到家，拿了票，开了30分钟车把票送回无知之家。当然，我没有要那张换回来的便宜票，但是在她们还是眼那么大口那么大，三分抱歉七分理所当然的演技下，我也很配合的跟她们说我另外买票了，因为我喜欢有划位的。（当然我最后也没有看到演唱会。）

轮到“笨”人。

话说他兴致勃勃的扮演清洁工人的时候，接到从天而降的跫音，无知婆婆豪气依旧的问他“你要不要看周华健？别说我不益你哦！”

我坐在无知婆婆身旁，也可感觉到“笨”人 luur 饭应，然后继续更卖力卖命的一边阿四-ing，一边松毛松翼热身的唱着《寂寞的眼》……

最后的最后，她们习以为常的无知戏码再次无知上演，涉及的人物仍然是O大客户，“笨”人从本来兴冲冲看周华健，变成去看球赛扮中国球队fans……

无知婆婆晚上还打电话跟我说，票没有给到“笨”人，要给客户……她假假的内疚了3分钟，我也假假的应酬了3分钟……

是咯，没办法咯……爽过就算咯……但是心底那句她妈的在喉咙卡着卡着……

走好，老伯伯～

2007-03-27T15:07:00.000+08:00

朋友岳父去世了，在本来打算飞往新加坡探望朋友夫妇的香港机场，晕到后，不再醒来。

还记得这位老伯伯，当年我19岁，被主编派到新加坡出席产品发布会，本来一天来回的行程，因仗着那儿有朋友，和赞助商延迟了回程机票，在朋友家借宿了几天，一个人背着包包到处做访问。而老伯伯的任务，就是给我开门、担任传呼中心，接我从外面打回去的电话，和朋友确认吃饭时间地点（当时是穷打工族，买不起手机，买得起也还不起环球漫游费。现在也没钱，只是手机便宜了。）……

最少15年没再见过老伯伯，记忆中的他是和蔼可亲的长辈，没有架子，对他女婿招待的女客也没有警惕的态度（当然事实上也没什么，出外靠朋友嘛），一贯陈小姐前陈小姐后，永远笑容可掬……

一定做了好多好事吧，走得那么平静，去得那么安然，眼前一黑，然后不再醒转，睁开眼时已到了天堂……

比起一切从病开始，然后躺医院，然后医生逐天逐样告诉你身上器官一件一件坏掉失救时，那种痛和恐惧……不知道今晚睡着后明天会不会醒来；不知道进了手术室待会儿会不会活着出来……因为病着所以会有心理准备，一直想多看最亲密的人几眼，也一直觉得还有好多话没说……病重得不行了，连睁开眼睛都没有了力气，却因为一息尚存，仍然不放弃和死神苦苦挣扎……难为了自己，也难为了活着的人。

如果可以选择死的方法，也希望走到生命尽头那一天，没有任何预警，没有任何先兆，走前还和心爱的人闲话着家常，吃着对方给你做的饭菜，然后转天醒来，俩人已在天堂（或者地狱）~~

走好，老伯伯~~

凶手是我

2007-03-03T10:54:00.000+08:00

03/03/07/10:00am
我抽屉里现在有一个褐色的文件夹，那是老板派给我的任务，里面装着公司一名试用期职员的资料，也装着我满到想吐的压力。

终于要做这种于谈笑间用利刃插入别人心脏的事了，有点无奈，更多的是无辜……因为高层的无心之失，然后现在要假我手杀他人……

处理这种血淋淋的事，我还是头一遭。站在公司立场，不对就换人其实没有错，只是人情上于理不合。没有确认过别人的实力就进行挖角，是很不负责任的行为，最不负责任的还是“逃”（和撞了逃一样没品），当初诚意拳拳挖角，相信也说了不少好话给了不少承诺，现在3个月不到给人大信封，而且还是假他人之手，这种作风很令人无奈。

我一直在想，要用什么开场白来把他送上刑场……你没有不好，只是不适合公司；我们不是质疑你的实力，只是公司原则是如此这般……其实这个时候，说什么都会很假，杀人就是杀人，根本不用为自己找开脱的借口。

我比较郁闷的是，本来应该负责的人，在哪里？

03/03/07/1：41pm
我杀人了。

颤抖的语调暴露了我的心虚。婉转的用词显现了我的虚伪。

两张无奈的脸孔对望，一个是无奈的宣判死刑，一个是无奈的接受处决。然后，我学到了职职场生存法则，人家把责任推给你，你就把责任推给人吧，因为，那个需要负责任的人是永远不会存在的。

。

2007-02-10T00:57:00.002+08:00

他和她，划上句点了。就在10载感情后。

不能再给机会了吗？身边的人问。

不能。她答。

为什么？

就是不能。

人好累。

心好累。

那样的感情好累。

很像电影的章回……开始时明明前有去路，可是峰回路转，闯进的竟是死角。

无数次的激烈争吵，无数次的抱头痛哭，到最后还是离不开分开的命运……
是当初的爱情蒙蔽了双眼，抑或这才是爱情的本来面目，没有相爱到永远，徒留遗憾的结局……

她和他说，以后还是朋友，多多保重。

他怨她，无情的人，10年感情说放就放。

不放，又如何？

捉住，又能怎样？

相爱好容易，经营幸福却好难。

她用心的时候他不珍惜，到他想用心的时候，她已经没有了感觉……

背心

2007-01-16T18:49:00.000+08:00

什么时候，她看着他的眼神，已经没有了感觉；

什么时候，她对他的不是，始终撩不起怒火；

什么时候，她对他的行踪，失去了好奇；

什么时候，她跟他说话的语气，淡得像杯白开水；

什么时候，她逃避他的手，因为那双手不再温暖；

什么时候，她拒绝他的拥抱，因为她对他感到陌生；

什么时候，她害怕与他共处一室，因为那样令她不安；

什么时候，她开始喜欢加班，因为可以不必为他装笑脸……

一张床，两张被。变心的翅膀，越飞越远……

想飞了

2006-12-22T16:36:00.000+08:00

连续几天加班至深夜，得出的唯一结论，是我年纪真的有点大了……荧幕上的字越看越模糊，精神不能集中，敲了老半天键盘，却一点思路也没有；空洞的回音在脑袋里盘旋，只听到一把声音：累了……

原来我迫不及待想放假了。

已经公告天下三月尾放长假，而为了这个“豁出去”的远征，我得把忙碌的工作周期提前、结合，所以在接下来的日子，应该“有排搞”。

落在二月中的农历新年公假和印刷日期撞到嘭嘭声，所以1月会大忙是预料中事。特约已经很温和的警告我时间“有点”赶了（温和的警告还是警告）……我一贯的噢噢噢，然后看他很无可奈何的笑笑离开……（都习惯了，我说我，也在说他。）

未来三个月，忙，预了。几年没放过长假，对于这次旅程非常期待，虽然日子还很远，虽然还要挨很多通宵，但是已在倒数心情。

331，等我噢。

火都来埋

2006-11-29T17:58:00.000+08:00

我承认我有点不是很会应付某些冷笑话场面。

同事给我的建议是当说冷笑话的人透明。可是那人整支竹似“栋”在我面前，我不理她，就会显得我很没有涵养，一个不小心，还可能连累爸妈背上没家教的罪名。

不是不可以“夹硬”敷衍一两句，但是我却没那种假惺惺扮诚意的本事，往往以“嗯、噢、哈哈哈”收场。

话说尚待确认身份的总经理今天“失惊无神”站在我面前，问我借文件夹，我以最快的速度打发她以后，她“突然”指着我桌上的香精炉说：“昨天看到你的滑鼠在闪，我还以为这个着火了……”

如果她是同事甲乙丙丁，我一定头也不抬以十分之一秒的速度“润”他一下：“那你有没有打994？”

可是她是GM，一个接受开玩笑程度不懂到哪里的冷面人，我笑也不是（根本不好笑），不笑也不是，结果很无厘头的问她“电脑没有关咩？”（我都几废，当然是电脑没关滑鼠才会闪）……

她答什么我忘了，但是同事传简讯和我说，你可以答：“看到你火都来了！”

哇哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……向你致敬啦！！！！！

午夜的咖啡

2006-11-28T18:37:00.001+08:00

约定好友晚上10时50分在酒店门口碰面。

孤陋寡闻的我不知道 Sunway 酒店“原来”多了间名叫 Pyramid Tower 的分翼，结果自以为是的在 Sunway Hotel 大堂足足等了1小时30分钟（我当然不是笨到不懂可以打电话，但前提是对方得要有电话）。从 lobby 坐到不耐烦，再到拿出 MP3 手机听歌扮有气质（这个举动让我极度极度后悔，因为最后关头，手机电池已经奄奄一息），再再到外头喷水池看夜色……而警卫充满疑问的目光令我非常不自在，于是我又假装游客散步到街道（奇怪的是我“竟然”走到 Pyramid Tower，天！）。

就这样来回折腾到午夜12时，我的精神和肉体都已经在崩溃边缘，只剩下少许支撑我到停车场取车的意志力，就在等待电梯时，我那电池苟且残存的手机竟然响起……

因为这通救命电话，我在饱尝了“自以为是”的苦果后，确定好友并不住在 Sunway Hotel，于是急速奔往 Pyramid Tower。

再经过一轮折腾，友善的夜班柜台服务员查证好友的确入住了该酒店，我仿佛看到她身后有光环冉冉升起，因为只差那么一点点，我和好友就错过了。更神的是，当柜台小姐殷勤的问我“想怎样”时，好友就在大门外眼瞪瞪的看着我……

午夜12时10分，我和好友终于在大堂外“久别重逢”。冒着汗的她看得出很泄气（或是没好气），我领着她就往商场的方向跑，向记忆中“好像"开到午夜的星巴克走去。

结果，我的估计再次失误（晚上没人喝咖啡？），因为整条街只剩下吵到不行的酒吧在继续热闹。最后的选择，我们坐在某间金字招牌的茶餐厅喝冻柠蜜（谢谢你的空运栗子，以及心形奥运纪念钥匙圈，是我喜欢的红色）。

1时15分，意犹未尽，我到停车场取车，把她载到24小时营业的快餐店。

1时38分，我们终于喝到了咖啡。

其实，喝咖啡或许只是一个藉口，因为彼此都知道，分离的时间已经越来越靠近，人就是这样，总想在离别的时候，再捉住一些什么。没有多余的话题，多捕捉一个眼神也是好的……以后回忆起，就不至于太过苍白。

整个晚上，我们几乎都在“乱聊”，偶尔，还有冷场，可是即使这样，还是很 enjoy……寂静的凌晨，微凉的晚风，冒烟的咖啡，适合的聊天对象……我已经太久太久没有这么快乐过。

凌晨2时40分，不得不走。送她回到酒店，来了个临别前的拥抱（我会永远记得）……

我们的下次会那么快再来吗？我期盼着。

终于见面

2006-11-27T17:21:00.000+08:00

你终于来了，行程匆匆，可是能够见一面，也是好的。

还记得今年三月中旬我的天津行吗？零下的天气，就在你的“冲锋陷阵”下，带着我们一行人钻进钻出，照顾有加。特别迷糊的我还往往因为遗漏了东西，而要劳动你陪我走回头路，每次想起，有些歉意，但暖意仿佛更浓。

冬末的天津，突然“三月飞霜”（大家都说这是奇景，三月的天津怎么可能下雪），令我这从小在热带国家长大的“村姑”仿如进入大观园，我不知道你有没有暗地里偷偷笑我的小题大做，但是相信你能理解我第一次见到如棉絮般纷飞的白雪时的振奋。

你我都是慢热之人，5天的天津行，话题不多，反而是回来后，开始了半年的网聊，才渐渐熟稔。然后机缘巧合下（有心促成？），你被公司安排前来公干，我为此消息兴奋了很久很久。半年来脑海中就一直计划要带你到哪儿哪儿，吃些什么什么……

结果，是事与愿违的。结果的结果，是我只能在你有限的逗留期间，发挥我无限的“缠功”，把你工余的时间“揸”得一干二净。昨晚，我是破例的趁着工作之便，特地在山顶活动结束后的酒店留宿，和你聊天至凌晨……虽然还是意犹未尽，可是约定了再次的天津行，于是，我又充满了期待……（不要忘记你说要带我去滑雪的承诺噢！）

我会记得，半夜的山顶星巴克，浓郁的摩卡，偶尔掠过的薄雾……然后我偷偷告诉你，我会去送你飞机，你比了一个手势，说你会哭……

相信我，我也一样。你明晚的班机，而我现在，不舍情绪已经涌上心头，甚至已经开始想念你了……

噪音

2006-11-11T11:54:00.000+08:00

我是那种可以在电脑面前坐上12个小时的人。

尤其在赶死线的时候，没事最好别劳动我出去，因为这样会打扰我和电脑上的文字沟通的时间。

可是最近，我反而常常藉机往外跑，不是为势所逼，而是想逃离一些“噪音”。

也许是我性格怪癖，我不能忍受当我在安静的工作时，在享受着美妙的键盘和音伴奏时，一直有人在我身边伸懒腰，长嘘短叹，然后还突如其来的一声“YES！！！！”（应该是完成一件任务时用来激励自己的赞叹声，我猜想。）

因为涉及个人涵养问题，我无法允许自己很直接不客气的和他说“A！你打扰到我工作你知道吗”这样的话，于是我戴上耳机，开大MP4的声量，尽量把自己和他制造出来的噪音隔离。

可是我虽然扮聋，眼睛却没瞎，鼻子更没有失灵，他的大动作小动作大口气小口气还是严重的困扰了我的视线和嗅觉。（大小动作我可忍则忍，但我非常不习惯和陌生人有口气上的亲密接触，虽然不臭，但我感觉非常恶心。）

我很少说开玩笑以外的狠话，可是难保有有一天我忍无可忍之时，会作出一些有失涵养的举动，砸坏自己高EQ的招牌，也希望到时没吓着谁。

一个也不能少

2006-10-31T12:46:00.000+08:00

夜阑人静的星期五凌晨，妈妈的一通电话，把我从《御用闲人》的结局篇里敲醒。

知道你们出车祸了，心很害怕。虽然有你再三没有受伤的保证，但是我的双脚却不由自主的发抖。

白老大开车把我载到车祸现场，我恐惧在心里，而惊慌写满脸上，一度走错了方向。

深夜的联邦大道，没想到如此喧哗。

当看见你那娇小玲珑的车子闪着微弱的讯号灯，很无助的在路中央横放时，我不能想像车内的你们，是否真如你所说的：丝毫无损。

心里很恐惧，因为还没看见你们安然无恙的站在我面前，亲口和我说你们没事。当看见你们终于出现在我的视线，我无法形容那种对上天充满感恩的心情，因为只差那么一点点，我们就可能面对命运之神不一样的安排。

一直以来，我很少真正表达我对你们的在乎，原谅我生于一个不容易把爱宣诸于口的年代，很多时候，都一厢情愿的认为，就让它尽在不言中吧！

可是，我现在却很想和你们说，我的弟妹们，或许我们存在着些许的代沟，也或者存在着无法跨越的年龄和思想障碍，但无论如何，我是在乎你们、爱你们的。你们在我心目中的地位，比你们想像的来得高，来得重要。

所以，要好好照顾自己，无论在任何情况，都要提醒自己对家人的重要；无论是谁，一个也不能少……

一直都相信

2006-10-26T20:53:00.000+08:00

那是一种近乎反常的平静。

水静河飞波平如镜的深处，其实已经隐藏着暗涌。

5天长假的“沉淀”（我喜欢这个同事爱用的词，很 sharp），似乎对我帮助不大，也领悟不出什么。

我试过再深入发掘自己无限的可能性，却发现原来自己只是在制做牛油蛋糕时又进步了一点点；

我试过锲而不舍的帮助小白勇闯他那 pokemon 难关，却发现原来只是在强迫自己很努力的配合一个现代小孩的科技化童年；

我试过说服自己以谨剩的智慧来应对眼前的一切，却发现原来自己的 EQ 已经亮起警惕的讯号灯；

我试过说服自己头上仍有自信的光环，却发现那只是残缺的，微弱的一线光，根本不足以照亮未来的路；

我试过以我们还是同一阵线来安抚自己，直到一天，你告诉我，我变成了他们……

而我，却一直都相信，至少还有你明白我在做什么。

你好吗

2006-10-20T11:38:00.000+08:00

第一次见你，我被告知你将是我的同事。

你小而尖的脸，娇滴滴的身型，笑容略为腼腆。

你不多话，甚至予人感觉有点冷，可是话匣子打开，你总是出奇不意的让我们捧腹狂笑。

本来以为，可以对你了解得多一点，但是公司管理层不适时的震动了一下，以致你心灰意冷的离开。

我有一点愧疚，因为我在本来应该维护你的职位里，却发挥不到任何力量，能够做的，比一点点还要少。

我不想用生涩的语气通过电话问候你，但是却真的很想很想知道你过得好不好。

希望总有一天，你会看得到我的问候，然后用你的方式告诉我：我很好。

冷漠

2006-10-20T10:14:00.000+08:00

对于离别，已经学会冷漠对待。

一位“小”朋友在好兄弟的践别会上失控流泪，我很想和他说：人生路上，总有生离和死别，要学会勇敢面对。

生离，总比死别好些。

我本来也不是铁石心肠的人。

在出版社的第一份工作，在痛下心肠决定离开后， last day 的那一个傍晚，好朋友帮忙我收拾多年来“积少成多”的私人物品，拎着箱子走出公司大门之际，握着主编的手，彼此都忍不住哭了。

可是经过这么多年，对于离职，已经麻木。公司人来人往，人去人留，如果每次都要叫人流泪，那是一件十分伤神的事。

学会放下虽是一门高深学问，可是实战经验教会我，适时冷漠对待一些事，一些人，比较不会消耗元气。

流泪还是可以，只是，得看对象是谁。

让步

2006-10-18T22:22:00.000+08:00

10月下旬的天空，烟雾仍然沉重的弥漫着，佳节将近，我却只嗅到到“死线”的恶心焦味。

把改革重任完全交予一个新人，在可预见的将来都绝对不会在我管理模式内发生，但是，它却实实在在的发生了。

当然，这不是我的决定；它发生了，也不是我能力范围可以改变的事实。再加上种种的种种原因，两位同事先后离职，我的怀疑也升级。

新人，真的无所不能？真的有起死回生的神气力量？更令我迷惑失望的是，为什么总有迷信新人的管理层？

我尝试说服自己接受一切一切不妥善的安排，但是意志力却越来越薄弱；

我尝试让自己更理性的面对据说是因应趋势不得已而做的决策，但是厌恶感却从来没有停止的滋长蔓延……

理性告诉我，这个时候做任何判断，都是有欠公平的。

因为身上叛逆的因子作祟，我不轻易言弃，但是在某些时候，却认为自己的执着有点莫名其妙。

我讨厌改变，可是偏偏在不得不常常 Refresh 的行业中逼自己作出让步；

我憎恨争权夺利，可是偏偏在充满人事斗争的商业环境里挣扎……

同事建议我非看 Devil Wears Prada 不可，在那个与我工作背景何其相似的场景里，希望我可以“领悟”出我或许应该改变的一些特性……

只是，我为什么要改变自己？为什么要人格让步？为什么非得把自己塑造成让管理层满意的“样版”？

为什么？

这或许不是凭一部电影就可以找得到的答案。